martes, 18 de junio de 2013

Omitiendo el adiós.

Las tardes de ti me recuerdan todos los momentos de los dos, desde que te conocí en aquel cuarto piso de un viejo hospital, llena de dudas y sueños, me conquistó la farsa de tu vida, para después enamorarme de tus realidades dolorosas, me ataste sin saberlo y desearlo a tu vida, pero es una atadura que no duele, alimenta, me permite vivir., porque si algo es cierto es que de tu mano recorrí los caminos que mis miedos me impedían cruzar, tus ojos me dijeron tus verdades, muchos años antes de que tu boca lo hiciera, y yo aprendí a quererte y sin dudas también a amarte, quizá de la forma más absurda conocida, pero también la más honesta que conozco, nos herimos y nos amamos como tontos, creyendo en los sueños ideales de los dos, en las mezquinas vanidades que nos persiguieron hasta que nos descubrimos adultos, nuestro refugios eramos los dos y así, los dos, juntos nos entendimos y entendimos el mundo, cada quién en su propia versión estilizada o desangelada.

Yo por mi parte desde el momento que te vi me senti desnuda en tu presencia, eres hasta el dia de hoy  la unica persona que logra mirarme, mirarme en ese contexto no literal del que puede describir formas y figuras,  sino de una manera en la que el alma era lo que me describias, lo que me tocabas, lo que me leiste y lo que hasta el dia de hoy considero sigue siendo una parte mia pero mas tuya, tan tuya que estoy aqui, podria decir que me enseñaste tantas cosas, pero lo cierto es que, me enseñaste, aprendi y aprendimos, crecimos en un contexto tan singular juntos, yo tan de ti y tu tan de ti mismo, siempre acostumbrado a limitarte, y yo de vez en cuando acariciandote el ego, la vida podria decirme que fue una coincidencia, un choque de mil mundos porque tu aun no eras y yo ni vislumbraba en ser y te ame, como ahora te amo, y aprendi a amar cada imperfeccion de tus dias y cada acierto de tus noches, y ame cada dia que no lograste verme y cada dia que me veias, y ame cada sonrisa y cada lagrima, y ame las mil maneras que se desprendian de tus labios y tambien aprendi que el dolor es una forma de amarse, de trascender, podria decir que eres mi verdad mas escondida y eres mi mentira mas publica, me regalaste un mundo transformado en verdades, nos guardaste en un rincon de nuestro universo para poder estar a salvos, y aun te amo por si te lo preguntas-

En cambio tu, fuiste tantas veces refugio de mis pasiones y mis perversiones, olvidando las tuyas propias, me toleraste mil perdones, mil excusas y un millón de "no te amos" me mentí (y aún lo hago). Te amo sin explicación no solicitada, y mentiría  al decir que no me doliste muchas veces, que mis ramas soñadoras nunca se estiraron ilógicas hacia ti, hacia tu ser infinito de perdón, tantas veces también te odié (y aun lo hago) por tu puerilidad, por ese emetizante optimismo irracional, por tus mentiras que defendiste con verdades inventadas, que a fuerza de repetición las creíste, odié todo lo que intentaste venderme, pero en cambio amé lo que callabas, lo que guardabas para ti, lo que intentabas ocultar con vehemencia por el temor de salir herida, y ¿quién lo diría? saliste más lastimada hasta hoy, te desnudé las caricias ocultas y tu ternura sincera y absoluta, sequé tus lágrimas, incluso las que yo provocaba con o sin intención, no negaré mis arranques de furia, celos y estupidez, ni negaré que disfrutaba y saboreaba el poder que me concediste sobre ti, pero después de un tiempo entendí que sólo lastimaba a la única persona que en verdad me amó, quizá esto pareciera triste, quizá lo es, pero sobre mis hombros no cargo culpas, ni complejos absurdos, porque finalmente me enseñaste y aprendimos que la culpa sólo empuja tu vida hacia el vacío irremediable de la neurosis, me sentí libre del mundo, tus besos me liberaron de él, tus falsas promesas de que todo estaría bien, ilógicamente me rescataron de mi mismo y mis abismos.

y hubo dias de irremediable dolor, cuando tenia que escuchar cada una de esas historias, cada uno de esas descripciones que mientras escuchaba revivia en mi mente y despues de aun escucharlas una y otra vez se repetian como una pelicula sin final, hasta hoy sin final descrito y entonces me enseñaste a renacer, el dolor me llevo a ser yo misma y a luchar por ser yo, cuantas veces frente al espejo repeti tu nombre sin lograr entender porque? porque la imagen que veia eras tu y no yo, porque mi vida en unos meses se convirtio en tu mundo y tu mundo en mi forma de ser, a veces se que nunca pudo ser de otra manera, y aunque te cansaste de repetirme que no me amabas, tus acciones tiempo despues me desengañarian de aquellas palabras, aunque te aferraste por no ser de mi, terminaste por ser muy mio y yo de tus palabras y de los versos eternos con finales inconclusos de esos que nos fascinan por la textura de lo oculto, de lo no escrito, y como un dia lo dije: para no amarme, me amabas demasiado. 
Aprendí a amar tu transformación camaleónica, tu transformación de ti mismo en un ser mas superior de ti, sin mentiras, sin caretas, quien me diga que todo lo que hemos vivido y lo que podemos contar hasta el día de hoy no es amor, aunque me lo digas tu, nunca lo creería. Te creo aun te creo, aun creo en nosotros, y en la historia de años que guía nuestras vidas, aun le inyectó una fe indescriptible a tu mirada, aun nos amo por completo. 

Yo intentando contagiarte de mis obsesiones, incluyendo a Von Trier, Vinterberg, Almodóvar, o mis pasiones de nombres tan variados como Fuentes, Vargas Llosa, Camus, Proust y un puñado de historias de vida matizadas obviamente por mi prosa tonta e inmadura, haciéndote, casi obligándote a amar lo que yo amaba, así fueran aquellas que llenaban mis sábanas todas las noches en las que me sentía solo, te exigí un cariño que ya poseía sin saberlo y sin valorarlo, fui mordaz, vil, cabrón, defendía con fiereza mis puntos de vista sin siquiera escuchar los tuyos, te ignoraba tanto que acabé ignorando lo importante de la vida, renací y me viste nuevo, extraño y anti social, y sin embargo, más honesto contigo  (y conmigo) empecé a aceptar que te amaba, todos mis esfuerzos de relegarte a un papel secundario en esta falsa puesta en escena que se llama "mi vida" fueron vanos, entonces comprendí que tu amor no conocía mesura, ni lógica, y me perdí en tu cuerpo, que siempre fue mío y de nadie más, aunque mil veces intentaste buscarme en las caras de personas desconocidas, pretendiste amar, sin lograrlo, cambiaste tus miedos por fortalezas y tus vanidades por terquedades, evolucionaste conmigo, te volviste fría, pero sólo para mí, pues nadie más tendrá nunca el privilegio de amarte como ahora lo hago yo, quizá muchas veces te preguntes si yo sabré amar, y la respuesta aún hoy no aparece, no lo sé, pero ten por seguro que si algún día lo sé, serás el pretexto, pretexto eterno para mis equivocaciones, tu nombre se recitará en mi mente con tus palabras exactas, que tantas veces llegaron a mi oídos a destiempo, la fortuna fue, que esas palabras son atemporales, te pertenecen, como yo a ti y tu a mi, nos debemos la existencia y ni con esta vida las cuentas estarán saldadas.

Y  hoy siendo junio del 2013 y después de diez años de estar contigo y sin ti, te tengo, y he escrito a tu lado la mas maravillosa historia que se pudiera haber contado hasta el día de hoy en mi vida, una vida negada, quisiste tantas veces poner un punto final a  nuestra historia y tu mismo agregaste día a día puntos suspensivos, agregaste días y te aseguraste de hacernos eternos sin ser románticos, sino reales, muchas veces me pregunte porque no estabas conmigo? la eterna pregunta de mi mente era: ¿Porque no estamos juntos? hasta que un día entendí que ya estábamos juntos, que no había que esperar, porque el día había llegado, que había desperdiciado horas pensando en ¿cuando? y el cuando estaba ante mis ojos, perdóname por envolverte con mi amor posesivo, impulsivo, aprehensivo, y a veces opresivo y  manipulador, perdóname por todas las veces que nos negué un abrazo por mis enojos absurdos, perdóname por todos los días que no te dije la verdad por miedo a que te fueras, sin saber que la verdad era lo que necesitabas y que no te irías, hoy lo se, hoy lo tengo por comprendido nunca te iras, perdóname por mentirte, ahora se que no tenia que protegerme de nadie y mucho menos de ti, y aquí estoy así tal cual desnuda, diciéndote que no olvido, que te amo, y que el tiempo aun es y seguirá siendo nuestro. 

Y hoy, de nuevo te vas, no sé si las despedidas se nos den, pero nos salen muy bonitas, tal vez porque estemos destinados a un eterno adiós, nosotros nunca nos escondimos los perdones, ni fingimos frivolidades, fuimos y somos los últimos seres honestos en este mundo que nunca fue sino de los dos, hoy nuevamente veremos la luna pero a la distancia y recordaremos pasajes de nuestra historia y reiremos, cada quien con su ahora, en su propio contexto y en su propia y absurda idea de la felicidad, absurda hasta el hartazgo como el amor romántico de los enamorados, nosotros no!, no conocimos el castillo rosa de vanidades, recorrimos en cambio los obscuros pasillos del desamor, igualmente cada quien a su estilo, yo amando a todas y tu amándome a mi, me justificaste el no amarte (aún lo haces) sin creerlo en realidad ni tu misma, nunca sabremos la respuesta a esa pregunta que racionalmente te formulas, porque tu y yo somos seres irracionales, como esos locos que arden todos los días, llenos de palabras y sentimientos, todos revueltos y desordenados, y arden de saberlo todo, de amarlo todo o amarlo sin medida, la locura quizá es nuestro punto común, y ¿qué mas da? acaso no dicen que sólo los locos aman de verdad, cada día que llega ansío que esa afirmación sea una realidad.

Y cada día que pasa ansió mas y mas que el final nunca llegue, que de eternos comienzos se llene nuestra vida, que de eternos momentos existan letras por escribir, que nunca te me termines ni en mi loca aventura,  que nunca se me acabe nuestro eterno amanecer. Me conoces tan bien  que estoy segura que esperas mi regreso, te conozco tan bien que se que sientes que te olvido, pero nos conocemos aun mejor que el dejarse no es una opción al menos no en esta vida, como un día dije: Ni contigo ni sin ti, a eso le llamo no tener opción,  no me la des nunca, si de algo puedo estar segura es de que existimos, ahora lo se. El que me ames ya no es una duda, es una realidad, en eso la convertimos , un amor fuera de contexto, no con los idilios de romances épicos, sino con realidades subversivas, que abrazamos, que dolían, pero que sanaban, cada una de las cicatrices aquí están, cada una de nuestras batallas las tengo grabadas en mi piel.
Un gracias nunca sera suficiente, ni un te amo bastara, te dedico mi vida con olor a ti. Gracias por repararme. 

Gracias a ti.
¡Hasta pronto! mi amada sapo-rana, turiruri, Mariana, amiga, amante, cómplice, confidente, conciencia, inconsciencia, todo, nada, infinito y retorno, duda, certeza, mi niña temerosa, mi perdón innato, mi muerte, mis libros, mis ojos raros y expresivos, mis manos nerviosas y firmes, mi sudor frío, mi sudor cálido. ¡Hasta pronto y seguimos caminando ... tal vez demasiado lejos como para evitar aprender a olvidarnos.

Te amo Donde estés y donde No, Donde me veas y donde No SIEMPRE. 




De las conversaciones de @AngelKiss_m con @Jack_Lecter

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